13.11.2011 в 15:40
Пишет SkorpionchiK!:читать дальше- Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала?
- Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?
В штате Мичиган запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.
А ведь это идея!...
упасть, расхуярить колено в кровь - херня, заживет.
взять кровь из безымянного пальца - НЕТ, ЧТО ВЫ, Я НЕ ПЕРЕЖИВУ, НЕТ НЕТ, Я НЕ СМОГУ, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ, Я ИСТЕКАЮ КРОВЬЮ
окружающих не слушай, может они попу вытирают халатом, думая, что это правильно.
- ты его знаешь?
- да, мы вместе спим..
- ооо.
- в универе, на паре.
Я в комнате убрал. Непривычно стало... Как в гостях...
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с
кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Какой ровный,красивый тротуар
ТУТ ТО БЛЯТЬ Я И ПИЗДАНУСЬ
В школу на уроке английского языка приходит проверяющий из РайОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче…
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Б#ядь, не знаешь — не подсказывай.
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
Она - привет! он - привет... она - я хочу кушать... он - ))) она - а ещё мне холодно... он -знаешь,иногда ты мне напоминаешь бомжа
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
"Если девушка ходит не накрашенная-значит у нее есть парень и он ее действительно любит".
Это значит, что по утрам она кладет на всех хуй и дрыхнет подольше, а не красится, ок?
друзья говорят, что лучше всего у меня получается изображать дауна. не хочется им говорить, что я не притворяюсь
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Что ему нужно в позднюю ночь?? Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Ахуенные вещи в шкафу? не,не слышала
URL записи- Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?
В штате Мичиган запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.
А ведь это идея!...
упасть, расхуярить колено в кровь - херня, заживет.
взять кровь из безымянного пальца - НЕТ, ЧТО ВЫ, Я НЕ ПЕРЕЖИВУ, НЕТ НЕТ, Я НЕ СМОГУ, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ, Я ИСТЕКАЮ КРОВЬЮ
окружающих не слушай, может они попу вытирают халатом, думая, что это правильно.
- ты его знаешь?
- да, мы вместе спим..
- ооо.
- в универе, на паре.
Я в комнате убрал. Непривычно стало... Как в гостях...
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с
кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Какой ровный,красивый тротуар
ТУТ ТО БЛЯТЬ Я И ПИЗДАНУСЬ
В школу на уроке английского языка приходит проверяющий из РайОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче…
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Б#ядь, не знаешь — не подсказывай.
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
Она - привет! он - привет... она - я хочу кушать... он - ))) она - а ещё мне холодно... он -знаешь,иногда ты мне напоминаешь бомжа
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
"Если девушка ходит не накрашенная-значит у нее есть парень и он ее действительно любит".
Это значит, что по утрам она кладет на всех хуй и дрыхнет подольше, а не красится, ок?
друзья говорят, что лучше всего у меня получается изображать дауна. не хочется им говорить, что я не притворяюсь
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Что ему нужно в позднюю ночь?? Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Ахуенные вещи в шкафу? не,не слышала